“왜 나는 늘 비슷한 방식으로 상처받을까?” “헤어진 연인과 비슷한 사람을 또 만나게 되는 이유는 뭘까?”
누구나 인간관계에서 비슷한 실망, 갈등, 소외를 반복한 경험이 있을 것입니다. 마치 ‘패턴’에 갇힌 듯 반복되는 관계 속에서 괴로움을 느끼면서도 벗어나기는 쉽지 않습니다.
심리학은 이런 현상을 단순한 ‘우연’이 아니라, 내면의 심리적 메커니즘이 작동하는 결과로 설명합니다. 이번 글에서는 반복되는 인간관계의 원인과 해결을 위한 심리학적 접근을 소개합니다.
인간관계에서 반복되는 ‘패턴’의 정체
관계에서 반복적으로 겪는 상처는 대부분 무의식적으로 학습된 반응에서 비롯됩니다. 이러한 반복은 우리가 익숙한 감정과 역할을 무의식적으로 재현하려 하기 때문입니다.
예를 들어:
- 항상 자신을 무시하는 사람에게 끌린다
- 매번 상대를 과하게 헌신하다가 지친다
- 애정을 받으면 부담스럽고 멀어진다
이러한 반복은 어릴 적 주요 양육자와의 관계에서 형성된 정서적 기억에 뿌리를 두고 있는 경우가 많습니다.
심리학이 말하는 반복 원인
1. 애착유형(Attachment Style)
심리학자 볼비(John Bowlby)의 이론에 따르면, 유아기 주 양육자와의 관계는 애착유형을 형성하며, 이는 성인이 되어도 인간관계에 영향을 미칩니다.
- 안정 애착: 사랑받을 자격이 있다고 믿고 건강한 거리 유지
- 회피 애착: 친밀감이 불편해 애정 표현을 회피
- 불안 애착: 버림받을까 두려워 지나치게 매달리거나 감정 기복
회피 애착을 가진 사람은 애정 표현이 많은 사람을 부담스러워하고, 불안 애착은 ‘확실한 관계’보다 ‘긴장감 있는 관계’를 무의식적으로 선택하기도 합니다.
2. 관계 스키마(Relational Schema)
우리는 어릴 적 부모, 형제, 교사 등과의 관계를 통해 ‘관계란 이런 것이다’라는 스키마(관계 틀)를 형성합니다. 그 스키마는 나도 모르게 새로운 인간관계에 적용됩니다.
예: “관계는 노력해야 겨우 유지되는 것이다.” “상대에게 맞추지 않으면 버림받는다.” “사람은 결국 실망시킨다.”
이러한 믿음은 현실의 관계를 있는 그대로 보기보다는, 과거 경험의 연장선으로 왜곡하게 만듭니다.
3. 감정 중독과 무의식적 반복
아이러니하게도 우리는 익숙한 감정에 중독되기 쉽습니다. 반복적으로 소외당하는 관계를 경험했을 경우, 심리적으로는 고통스러워도 뇌는 그 패턴을 ‘익숙함’으로 간주합니다.
그래서 새로운 관계에서조차 스스로 갈등을 유도하거나 상대를 그런 인물로 해석하게 되는 경우가 많습니다.
반복되는 관계 패턴을 끊는 방법
1. 패턴 자각하기
가장 먼저 해야 할 일은 내가 어떤 상황에서 반복되는 감정이나 역할에 빠지는지를 인식하는 것입니다. 과거 연애나 대인관계를 되짚어보며 공통점, 반복된 감정, 갈등의 원인을 기록해보세요.
2. 자동 반응 멈추기
문제가 반복되는 순간에 “이번엔 다른 선택을 해보자”는 마음가짐이 중요합니다. 예: 연락이 늦었다고 상대를 몰아붙이기보다 감정을 진정시키고 다시 바라보기.
3. 감정과 거리두기: 감정 분리 연습
감정은 진실이 아니라 과거 경험의 반응객관적인 해석
자존감이 낮을수록 유해한 관계를 용납하게 됩니다.
자기 돌봄을 통해 “나는 존중받아야 한다”는 감각을 회복하면, 스스로를 지킬 수 있는 선택을 할 수 있게 됩니다. 반복되는 관계 문제는 무의식에 뿌리를 둔 경우가 많아, 전문가와의 상담이 큰 도움이 됩니다.
특히 애착 재구조화, 내면아이 치료 등을 통해 관계에 대한 인식과 반응 방식을 근본적으로 바꿀 수 있습니다. 인간관계에서 반복되는 패턴은 나의 심리적 상처와 익숙한 역할이 만들어낸 무의식의 흔적일 수 있습니다.
하지만 그것은 ‘운명’이 아니라, 의식하고 바꿔나갈 수 있는 패턴
지금 이 순간부터 “왜?”가 아닌 “어떻게 바꿀까?”를 질문해보세요.
당신은 더 건강하고 안정된 관계를 선택할 수 있는 힘이 있습니다.4. 자기 돌봄(Self-Care)
5. 심리상담 활용
맺음말
“반복되는 관계는 내면의 대화이다. 그 안에 답이 있다.”